joke time....add pd mo ug inyo jokes!!!

[-marquez-]

---

Usa ka adlaw niana ang anak gisugo sa iyang amahan

amahan: anak palite ra gud q ug softdrinks
anak: coke o pepsi?
amahan: kanang coke
anak: diet o regular?
amahan: regular
anak: bote o can?
amahan: bote
anak: 8 onts o litro?
amahan: kalami gud nimong kumoton, halah tubig na lang
anak: natural o mineral?
amahan: mineral
anak: bugnaw o dili?
amahan: lambusan man tika aning silhig ron
anak: lanot o tukog?
amahan: animal man siguro ka?
anak: baka o baboy?
amahan: mas maau pay molayas ka
anak: karon o ugma?
amahan: karon dayon
anak: imo q ihatod o dili?
amahan: patyon man tika ron
anak: dungabon o pusilon?
amahan: ah pusilon taka
anak: sa ulo o tiyan?
amahan: peste kang bata-a ka
anak: ok-ok o ilaga?
amahan: ahhhhhhhhhhhhh
anak: eh ih oh uh

d best for me! luha2x ko katawa! kamatay!

[mybabyfudgee]

BONG: may nabili akong hearing aid,bargain, nakakarinig
na ako!
BING: saan mo nabili?
BONG: kahapon lang...

[FONT=tahoma, 'new york', times, serif]
MAN : may nakapagsabi na ba sa iyong maganda ka
WOMAN : (kilig) wala pa nga,eh...
MAN : palagay ko, tama [/FONT][FONT=tahoma, 'new york', times, serif]sila[/FONT][FONT=tahoma, 'new york', times, serif]
[/FONT]
[FONT=garamond, 'new york', times, serif]
MAN : lord, what is a million yrs. to you?
LORD: like a second.
MAN : what about a million dollars?
LORD: like a cent.
MAN : so,can i have a cent?
LORD: ok. wait a second...
[/FONT]

SON: i saved 3 pesos.
FATHER : how?
SON : di ako sakay jeep.sabay na lang ako takbo nya.
FATHER : bobo! sana taxi sinabayan mo para mas
malaki na save mo !


[FONT='lucida console', sans-serif]STEWARD : sir,are you done?
PASSENGER : no,i'm Joe.
STEWARD : i mean are you Finished?
PASSENGER : no i'm a Filipino
STEWARD : i mean are you through?
PASSENGER : what do you think of me false?
[/FONT]

[FONT='bookman old style', 'new york', times, serif]MARE : tulungan mo naman ako,ang inaanak mo nalulon
ang susi ng bahay ko!
PARE : para yun lang natataranta ka na? eh di
gamitin mo yung duplicate.
[/FONT]

ANAK : dad,di ba sabi nyo,na expelled kayo nuon sa
college?
DAD : oo nga,bakit?
ANAK : totoo pala ang kasabihang "history repeat
itself"


JUAN : aba ang dami mong biniling newspaper ah...
JOSE : oo,kasi nabalitaan ko,tataas daw presyo ng
newspaper bukas.


MRS : darleng,manganganak na ako.
MR : sige,dadalhin na kita sa pizza hut.
MRS : bakit sa pizza hut?
MR : kasi duon me free delivery!


DOKTOR : sige,inumin mo itong gamot,tatlong
kutsara bago matulog.
PATIENT : eh, doc dalawa lang po ang kutsara ko sa
bahay.


MAID : ma'am,gising na po kayo?
MA'AM : sarap ng tulog ko eh...bakit ba?
MAID : oras na po ng pag inom nyo ng sleeping pills.


Q: Ano ang sabi ng bangus nang mamamatay na siya.
> > A: I'm daing!
> >
> > Q: Ano ang sabi ng isda nang hiwain siya sa gitna?
> > A: I'm tuna =(
> >
> > Q: Ano ang tawag kapag sinuot mo ang kanang sapatos sa kaliwang paa at
ang
> > kaliwang sapatos sa kanang paa?
> > A: Malicious
> >
> > Q: What's the difference between a kiss, a car, and a monkey?
> > A: A kiss is so dear, a car is for you dear, a monkey is you my dear.
> >
> >
> > 1) KNOW the movie "MULAN?" Part four na yon! First episode nun "Mulog,"
> > then "Midlat," Tapos "Mambon,"
> > saka pa lang "Mulan" Coming soon na ang "Magyo," Next ang "Maha,"
> > finally "Maraw"...
> > magkanapos nyun, ngongo kha nha yin!!!
> >
> > 2) Dear Itay,
> > Padalhan mo ako ng pera kasi ang mga damit ko pinagkakain ng mga daga.
> > Dear Anak,
> > Wala akong pera. Kung gusto mo, meron dito pusa.
> >
> > 3) Isang babae bumili ng asukal. Inabot ng tindera, pero sabi ng
> > babae,"Miss, asin itong binigay mo sa akin."
> > Hindi, asukal yan. Minarkahan lang naming"Asin" para hindi langgamin.
> >
> > MR: Doc, duwag ako magpabunot ng ngipin.
> > DR: No problem, eto whiskey, uminom ka!
> > Mister, uminom ng whiskey
> > DR: O, matapang ka na ba?
> > MR: Oo Doc, pag may gumalaw ng ngipin ko gugulpihin ko!
> >
> > WHEN I was lost you were there,
> > When I was down you were there.
> > When I was heartbroken you were there.
> > When I got really sick you were there.
> > ABA, hindi kaya ikaw ang malas sa buhay ko?
> >
> > A Filipino lady was taking the exam for US
> > naturalization and citizenship.
> > She aced the test. The examiner said, "Now, the last part of the exam is
a
> > vocabulary test.
> > Can you spell the word 'Window?"
> > The lady said, "W-I-N-D-O-W. ";
> > "Ah, very good,", the examiner said. "Now, use it in a sentence."
> > "WINDOW I get my citizenship papers?"
> >
> > Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!
> > Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko lang ang
> > aasahan ko hindi mangyayari yan!


[FONT=tahoma, 'new york', times, serif]This is a Filipino making a long distance phone
call....
Operator: AT&T, How may I help you?
Pinoy: Heyloow. Ay wud like to long distans da
Pilipins, plis.
Operator: Name of the party you're calling?
Pinoy: Aybegurpardon? Can you repit agen plis?
Operator: What is the name of the person you are
calling?
Pinoy: Ah, yes, tenkyu and sori. Da name of my
calling is Elpidio Abanquel. Sori and tenkyu.
Operator: Please spell out the name of the person
you're calling phonetically.
Pinoy: Yes, tenkyu. What is foneticali?
Operator: Please spell out the letters comprising the
name a letter at a time and citing a word for each
letter.
Pinoy: Ah, yes, tenkyu. Da name of Elpidio Abanquel
is Elpidio Abanquel. I will spell his name foneticali,
Elpidio: E as in Elpidio, L as in lpidio, p as in
pidio, i as in idio, d as in dio, i as in io, and o as
in o.
Operator: Sir, can you please use English words.
Pinoy: Ah, yes, tenkyu. Abanquel: A as in Airport
agen, B as in Because, A as in airport agen, N as in
enemy, Q as in Cuba, U as in Europe, E as in
important, and L as in elephant.

[/FONT]


Ganito magbigay ng masamang balita

KUMIRIRING ang telepono nang madaling araw....

"Hello, Mister Carlos? Si Arnaldo po ito, 'yung katiwala niyo sa
bahay-bakasyunan niyo."

"O, Arnaldo, ikaw pala. Ano't napatawag ka? May problema ba?

"Um, napatawag lang po ako para abisuhan kayo na namatay ang alaga niyong
parrot."

"'Yung parrot kong si Pikoy, patay? 'Yung nanalo sa bird show?

"Opo, Mister Carlos, 'yun na nga po."

"Putris ... sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko sa ibong 'yon. Hay,
buhay! Teka, ano nga ba ang ikinamatay niya?"

"E, kumain po kasi ng bulok na karne...."

"Bulok na karne? At sino namang salbaheng tao ang nagpakain sa kanya ng
bulok na karne?"

"W-Wala po. Nanginain po siya ng karne ng isang patay na kabayo."

"Patay na kabayo? Anong patay na kabayo, Arnaldo?"

"E, 'yun pung mga thoroughbred horses niyo, Sir. Namatay po kasi lahat sila
sa pagod, kahihila ng kariton ng tubig."

"Nasisiraan ka na ba ng bait? Anong kariton ng tubbbiiiiggggg? "

"'Yun pong pinampatay namin ng sunog."

"Diyos ko po! Anong sunog naman 'yang pinagsasasabi mo?"

"'Yun pong halos tumupok sa bahay niyo.... Tumumba po 'yung isang
nakasinding kandila, tapos nagliyab 'yung kurtina at mabilis na kumalat ang
apoy...."

"Ano? Puuut.... E, may kuryente naman diyan sa bahay-bakasyunan, a. Para
saan 'yung kandila?"

"Para sa burol po."

"Ano? Kaninong burol?

"Sa nanay n'yo po, Sir. Bigla kasi siya dumating dito nu'ng isang gabi,
walang kaabi-abiso. Lampas hatinggabi na. Akala ko po magnanakaw. Binaril
ko."

usapan ng dalawang mayabang:
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala
niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.


WHO'S GUILTY?
Wife dreaming in the middle of the night
suddenly shouts, "Quick, my husband is back!"
Man gets up, jumps out the window and realizes, "Damn! I am the husband!"


Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan.Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!


Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ng daddy!
Juvy: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! Yan din ang pangarap niya!


Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan:Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit,gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi,pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!


Lito: Pare,ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
Joseph:Diyos ko naman! Di mo ba alam 'yun?!
Ang H2O ay water!Atang CO2... cold water.


Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang
sabihin kung may basketbol sa langit.Naunang namatay si Dado.
Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado.
"Ikaw ba 'yan, Dado?" usisa ni Rodel."Oo naman!" tugon ni Dado.
"Parang hindi totoo!"bulalas ni Rodel."O,ano, meron bang basketbol sa
langit?"Sagot ni Dado, "May maganda at masama akong
balita sa iyo. Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama...
kasali ka sa makakalaban namin bukas!" (ngek!)


Usapan ng dalawang bata...
Junjun: Magaling ang tatay ko! Alam mo, iyangPacific Ocean, siyaang humukay nun!
Pedrito: Wala 'yan sa tatay ko! Alam mo iyungDead Sea ?
Junjun: Oo...
Pedrito: Siya ang pumatay nun!


Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No.


Misis: Hindi ko na kaya ito! Araw-araw nalang tayong nag-aaway
Mabutipa, umalis na ako sa bahay na ito!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa
siguro, sumama na ako sa iyo!


Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang
ipagsabi.Nahihiya ako...
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga-Meralco. ..
Taga-Meralco: Misis,delayed po kayo ng onemonth.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Mister: Bakit Naka-record diyan na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sarecord, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Tag-Meralco: Puwede naman siyang gumamit ng kandila.


Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: Pag kailangan mo,nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, nandiyan pa rin!


What is the difference between a girlfriend,a call girl and a wife?
Sagot: Post paid, pre paid, unlimited.


Sa isang classroom...
Titser: Class,what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.


Juan: Pare,noong mayaman pa kami, nagkakamaykaming kumain. Ngayong
mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!


Anak: Itay,nagpapatanong si ma'am kung ano
raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: Yung taga-ayos ng radio sa car!


Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niyaang kanyang misis na may katabi na lalaki sa kama.
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!?!?
Mister:Sino iyang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANGUSAPAN!

[voltes5]

para sa mahilig tumawa,....share nyo po dito mga jokes nyo...salamat po..

Tinawag ng Lolo yung Apo nya -

LOLO: Apo, buhatin mo nga ako....

APO: Bakit po Lolo? San ko po kayo dadalhin? Sa CR po ba?

LOLO: Hindi......ipatong mo ko sa Lola mo... hihi

[voltes5]

Pedro : Pre, ang higpit ng nanay ko! Umuwi lang ako ng medyo late nilock na pinto di na ako makapasok!

Juan: Pre, higpit din ng nanay ko, ibalik ko daw yun gamit pagkatapos gamitin kung saan ko kinuha.

Pedro : Yun lang naman pala e...so?

Juan: Ayun, di maubos ubos toothpick namin!!!

[voltes5]

MRS: Bakit ngayon ka lang?
MR: Pasensha na, nagyaya mga officemates ko, nagkainuman lang. Hehe!
MRS: Lasing ka no?
MR: Ako, lasing? Hindi!
MRS: Anong hindi?! 'La ka namang trabaho, pano ka nagka-officemates?

[maiko]

TEBAN: dok, nganong mosakit man ang akong dughan kada inom nakug tuba? Pero kung libre gani dili lagi mosakit?
DOKTOR: ah kahibalo nako ana, nipis imong BAGA, pero BAGA IMONG NAWONG!!!!!

hahahaa

[maiko]

Juan: Bai Pedro, asa dapit ibutang ang mga puti nga babaye?
Pedro: adto sa langit, himuung angel
Juan: ah! kaning akong asawa kay itum man kaayo, asa man ni siya ibutang?
Pedro: langit japun pero himuung kwaknit

hahahahaha

[maiko]

Bungi Gitahi sa Doctor.
Pagkahuman Gitistingan sa pag pronounce.
DOCTOR: Cge e pronounce daw: LUZON VISAYAS MINDANAO,
BUNGI: LUKOT , PASAYAN, BULINAO!
DOCTOR: naaaaaaaaaaaaaaaaah ! MITAMOOT....

butange!!!! hAHAHAHA

[maiko]

Pageant Judge: What is the capital of the Philippines?
Contestant: Manila!
Pageant Judge: Good! Now use Manila in a sentence!
Constestant: Ganahan kaayo ko sa akong boyfriend kay Manila!

HAHAHA

[maiko]

MAMAKAK PUD
Pari : Cardinal, kung hubuan ka ni Ehra Madrigal sa imong atubangan unsay imong buhaton?
Cardinal : Mopiyong ko, Dre, unya mag-ampo nga dili ko madala sa tentasyon. Ikaw, dre? unsay buhaton mo sa susamang talan-awon?
Pari : Sama ra pud sa imong buhaton, Cardinal
Cardinal : Mopiyong ug mag-ampo?
Pari : Dili
Cardinal : Unsa man diay?
Pari : Mamakak.