Laughing Out Loud...(^^,)

[Baeybe_Bryce]

---

A couple placed an ad:
"Have 4 sons, need advice on how to get a daughter."

Responded:
Yank: Keep trying!
Briton: Change doctor!
Aussie: Follow a special diet.
Indian: Practice Yoga!
Pinoy: LET ME TRY!

***

Population policies of countries:

China: Stop at 1 child.
Singapore: Stop at 2 children
Philippines: STOP AT 4 A.M.!

***

Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!

***

Husband: Parati na lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!

Wife: Sige, maghati tayo ng mga anak!

Husband: Akin ang mga guwapo at maganda!

Wife: Sus! Pinili pa yung hindi kanya!

***

Misis: Dir, bakit may black eyes ka?

Mister: Paakyat kasi ako sa eskaleytor sa megamall. Napansin ko na naipit 'yung mini-skirt ng babaing nasa nahan ko sa pagitan ng kaniyang puwit. Ini-stretch ko. Tapos, hinarap niya ako at sinuntok ako sa kaliwang mata.

Misis: Naiintindihan ko yon. Pero paano mo nakuha yung black-eye mo sa kanang mata?

Mister: E kasi, akala ko gusto niyang nakaipit talaga yung palda niya, kaya ibinalik ko ulit.

***

Misis: Hudas ka! lagi kang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako sa mukha mo.

Mister: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang maaasar sa mukha mo!

***

MISIS: Lolokohin ko mister ko. Magpapanggap akong "pick-up girl" dito sa may kanto namin. (Pagkita kay mister Hi, pogi! available ako ngayon.

MISTER: Ayoko sa iyo. Kamukha mo misis ko!

***

Sa harap ng nursery window:
Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive.
Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?
Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!

***

Husband: Ang iniiyakan ko lang naman eh bakit gumaganti ka ng kadyot habang ginagahasa ka ng tulisan?!

Wife: Hay naku, Honey...SELF DEFENSE lang yung akin!

***

Pulis: Bayad ko sa kape, o.

Intsik: Aba, bakit ka bayad?

Pulis: Utos ng police chief namin, wala nang kotong.

Intsik: Aba sige, simula ngayon hindi na ako dura sa kape mo.

***

MATANDANG MATRONA: Sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?

D.I. : Kung titignan kita ng sideview, 18 ka lang; kung nakatalikod 16 lang; kung nakaharap 22 lang. Bale total ay 56 sweetheart.

***

Dalawang mag-barkada nag-uusap:

Mike: Bakit lumaki yung paa ni Amy?

Jun: Sinipa yung punso!

Mike: Bakit lumaki yung nguso ni Fe?

Jun: Dinuraan yung punso. O pare saan ka pupunta?

Mike: Iihi sa punso!

***

Spanish teacher: Class use 'fuera' in a sentence.

Student: Miss maestras son bonitas (my teachers are beautiful).

Teacher: Oh, that's very flattering but where's 'fuera'?

Student: Fuera ka!

***

Types of couples:

1. Boy Gwapo + Girl Ganda = Nagmamahalan

2. Boy Gwapo + Girl Panget = Pinikot!

3. Boy Panget + Girl Ganda = Tinutukan!

4. Boy Panget + Girl Pangit = Pasensyahan

***


Napadaan ang lalaki sa isang babae na may katabing asong tahol nang tahol.

"Miss, nangangagat ba ang aso ninyo?" tanong ng lalaki.

"Hindi," sagot ng babae na diretso sa pagbabasa ng libro niya.

Dumaan ang lalaki at kinagat siya ng aso.
"Miss, ang sabi ninyo, hindi nangangagat ang aso niyo? Bakit ako kinagat?" reklamo ng lalaki.

"Hindi ko naman aso 'yan, eh," sagot ng babae.

***

Girl: Doc, nahulog ang cell phone sa "ano" ko at nagba-vibrate!

Doc: No problem. Madali lang naman tanggalin yan eh.

Girl: Huwag Doc!!! Pahiram na lang ng charger mo kasi low-batt na eh!

***
Dumaan ang isang pangit na babae sa grupo ng mga nag-iinuman.

Tinukso ng isang lasing ang babae, "Pangit! Pangit!"

Gumanti ang babae, "Lasing! Lasing! Lasing!"

Hirit ng lasing, "Hindi bale. Bukas hindi na ako lasing! Eh ikaw?!"

Sa isang ospital, pagkatapos ng operasyon -
Pasyente: Dok, bakit ganito ang operasyon sa ulo? Halos kita na ang utak ko.
Dok: Okey iyan. At least, open-minded ka na ngayon.

***

Inday: Sir, karamihan pala ng nakalibing sa sementeryo, ginahasa!
Sir: Paano mo nalaman?
Inday: Kasi, nakalagay sa lapida nila. RIP!

***

Erap talking to a sales girl.
Erap: Need gloves as gift for Loi but don't know her size.
Sales girl: Touch my hand so you will know her size.
Erap: She also needs panty and bra.

***

Loi to Erap: Hon, hon, ang Chedeng mo nacarnap.
Erap-bumaba para humabol. Later bumalik.
Loi: Nahuli mo ang carnapper?
Erap: Hindi eh, pero nakuha ko iyong plate number.

[khandyac]

LOL katawa ko sa last joke ni erap...

[Baeybe_Bryce]

Satanas: Pumili ka ng gusto mong parusa ko!

Binuksan ang unang pinto, isang nakakadenang lalake na unti unting linulubog sa dagat ng apoy.

Caloy: Ayoko dyan!!!

Binuksan ang ikalawang pinto, isang lalake ang nakagapos habang nilalatigo.

Caloy: Ayoko dyan!!

Binuksan ang ikatlong pinto,isang matandang lalake nakakadena ang romansa ng isang magandang babae.

Caloy: Dyan!! Jan ako dapat !!!

Satanas: (kinalabit ang magandang babae) May kapalit ka na!!!!! Bwa

**********

Nanay: anak igisa mo yung sardinas para may ulam tayo

Anak: nay kakaliskisan ko po ba?

Nanay:ay tang.ga ! Syempre para masarap!!!

*****************
Isang gabi, takot na lumapit ang anak sa daddy niya.

Anak: Daddy, totoo po bang may multo dito sa bahay?

Daddy: Anak, walang multo okay? Bakit mo naman natanong 'yan?

Anak: Kasi sabi saken ni yaya kanina may multo daw eh!

Daddy: (Kumuha ng maleta) Anak, mag- empaki ka dali! Wala naman tayong yaya!!

****************
Dear Te!!!

Dear Te!!!

Dear Te!!!

"Sigaw ni annabelle rama kay lorin at Veniz habang naglalaro ng tubig sa kanal"

***************************
Juanito: Ang gulo talaga ng buhay ko!
Paeng: May gugulo pa bas a buhay ko? Tingnan mo,
yung pinakasalan kong biyuda, may dalagitang
anak. Pinakasalan naman ni Itay yung dalagita.
Eh di lumalabas na Nanay ko sya ngayon at si
Itay ay anak ko! Ang asawa ko naman ay
biyenan ni Itay. Nang magkaanak sila nung dalagita,
ako naman ang Lolo ng kapatid ko! Ang gulo!
_______________________________

Dalawang bungi nag-aasaran:
Badong: Pare, ganda ng ngipin mo ah! Parang exams!
Dodong: Bakit naman?
Badong: 1 seat apart! Hahaha. . .
Dodong: Ikaw din naman ah, kasama din sa exam eh!
Badong: Bakit?
Dodong: Fill in the blanks!
____________________________________

Nasusunog ang sinehan:
Guard: Mam, ditto po kayo dumaan!
Babae: Anong palagay mo sa akin tanga!
Hoy, FIRE EXIT yan!
Dyan lalabas ang apoy!

***

Pulis: Bayad ko sa kape, o.

Intsik: Aba, bakit ka bayad?

Pulis: Utos ng police chief namin, wala nang kotong.

Intsik: Aba sige, simula ngayon hindi na ako dura sa kape mo.

***

MATANDANG MATRONA: Sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?

D.I. : Kung titignan kita ng sideview, 18 ka lang; kung nakatalikod 16 lang; kung nakaharap 22 lang. Bale total ay 56 sweetheart.

***

Dalawang mag-barkada nag-uusap:

Mike: Bakit lumaki yung paa ni Amy?

Jun: Sinipa yung punso!

Mike: Bakit lumaki yung nguso ni Fe?

Jun: Dinuraan yung punso. O pare saan ka pupunta?

Mike: Iihi sa punso!

[Xamoiduts]

Vote for erap in 2010 para naa na pd daghan erap jokes!

[prukutung]

hahahahaha... nalingaw ko ug basa ani dah.. ^^

[pink_baby_f]

lingawa nako sa mga jokes oist... thanks for posting...

[Mugi17]

Nice Erap, nakuha jud nimo plate number....lmfao..

[nikxz unÖ]

LoL..
ahaha.. nice one..

[kamikaze_007]

..wahehehehe...

[Baeybe_Bryce]

MR : Sino yang tinitignan mo?

MRS : Ex ko yan, hon! I heard panay inom niya after our break-up five years ago.

MR : Grabe ! ang tagal ng celebration niya!

****************

AMO - Inday, naalis mo na ba yun mantsa sa barong ko ?

INDAY - Yes sir !

AMO - Good, anong pinang-alis mo ?

INDAY - Sir, GUNTING po!.

**********************

Ama: Bakit ka umiiyak?
Anak: Pumasa po kasi ako sa test. Huhuhu!
Ama: Aba , magaling! Anong subject yun, anak?
Anak: Pregnancy test po itay!

**************************

MMDA traffic enforcer with a pen and ticket to a foreigner traffic violator:

MMDA: Name?

Foreign driver: Wilhelm Von Corgrinski Papakovitz

MMDA: Aaaah, next time be careful ha.

***************************

Delayed ng isang buwan!


Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang ipagsabi.Nahihiya ako…

Mister: Okey.

Kinabukasan, dumating ang taga-Mercalco. ..

Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.

Misis: Ha? Bakit mo alam?

Taga-Meralco: Nasa record po.

Mister: Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?

Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!

Mister: Eh kung ayokong magbayad?

Taga-Meralco: Puputulan kayo!

Mister: Eh anong gagamitin ni misis?

Tag-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.

*****************************************

TEACHER: "Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
JOHNNY: "Sir,
my Mother and Father got married on the same day,
same time."
___________________________


TEACHER: "George Washington not only chopped down his
father's cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him?"
JOHNNY: "Because George still had the ax in his hand."
______________________________


Love and Marriage Cycle
1-2 yrs: magkasalo sa plato
3-5 yrs: tig-isang plato
5-7 yrs: nagbabatuhan na ng plato
8-10 yrs: wala na silang plato
That is what we call PLATOnic love!
_____________________________


Pare1: pare parang malalim ang iniisip mo!
Pare2: nanaginip ako kagabi kasama ko 50 contestants ng Ms. Universe
Pare1: swerte mo pare! e ano problema mo?
Pare2: pare ako nanalo!
______________________________

Passenger taps the shoulder of the taxi driver ...
"WAAAAAHHHHHH!!!!" screamed the driver...
Passenger: bakit ka sumigaw?
Driver: sorry bossing bago lang kasi ako sa taxi. 25 years po kasi akong driver ng funenaria